看到C的BLOG更新，终于明白，这些天的异样，是为了什么。

看她的字字句句，纠缠着不舍与无奈，虽不能感同身受，却也忍不住的心疼。那个小小的生命，虽然是爱情的结晶，却由于来的不是时候，终究被扼杀。

这，便是爱情的代价吧。同样情况的M，却因为有着安稳殷实的家庭而可以从容生下她的宝贝。如果C也选择了一个能给与她富足安逸生活的男子，或许一年后的今日，便有个娃娃在她怀里咯咯笑着了。

看她写：宝贝，妈妈爱你。宝贝，对不起。眼泪便簌簌往下掉。

在这样的金钱社会里，天真的女子总是比现实的女子有着更多的无奈。虽然有爱，但是，爱终究是无法完全让人幸福的。

当我们为房贷发愁，为生活奔波，为突如其来的小生命而踌躇的时候，爱，并不能拯救一切。

站在这围城之外，我曾经淡定地告诉自己，无论有多么难，只要我们彼此相爱，什么困难都是会过去的。

但是现在的我，却已经没有如此大的信心了。那么多的波折，未明的前途，曾经的爱，终究是有些倦怠了。

记得以前我曾经对他说，如果有了宝宝，不管当时是什么情况，我都会生下来。这是我的孩子，我的宝。

但是，从C的身上，我看到了自己的幼稚。在我们尚未让自己幸福的时候，怎么可能让孩子幸福呢？她那样的放弃，其实，也是对孩子的爱吧。

我不知道如果自己也碰上C这样的事情，是否也能如她那般坚强。身体和心灵的疼痛，是否也能咬牙承担。

亲爱的C，我真心疼。看你的BLOG的时候，我一直在哭。好像你的痛你的伤都在我的身上。只有女人才会懂得，那是怎样的撕心裂肺。

可惜，不能像以前那样，在你的身边，抱抱你。在我的心里，你一直是充满阳光和笑容的女生。虽然我比你大了几个月，其实一直以来，是你在照顾我。在我遇到种种困难的时候，你比他更温柔地支持帮助着我。

我永远不会忘记，在我离家出走的日子里，那12月寒冷的夜，我们相拥着睡去。

所以，离开常州，除了我的家人，最最舍不得的，便是你了。你让我到北京好好照顾自己，而现在，C，你真让我心疼。

亲爱的C，我们都是为了爱选择了我们现在的生活。我们都是勇敢的人。

你的疼痛你的割舍是为了将来更好地爱你的宝贝，它一定能够明白的。

在另一个适当的时候，它会再回来，在你温暖的身体里孕育着，等待着唤你妈妈。

抓狂，抓狂！

来北京2个月不到，劳资已经两次被人家指认为孕妇，并强行让座给我！！！

第一次发生的时候，劳资正拎一购物袋与某人神侃。一售票员突然出现在旁边，热情地问：要不要给您找个座？

当劳资还一头雾水，感叹北京售票员素质真高的时候，她已经不由分说地把一男人喊起来，并让劳资坐下去。

正洋洋自得，某人偷笑着悄声问：你知道她为什么给你找座位吗？

摇头。

嘿嘿，她以为你是孕妇。某人继续偷笑。

！！！黑线。。。。。。。

当时，劳资穿一紧身连衣裙，曲线毕露的同时，营养过剩的小腹也不可抑制地显现出来。。。。。。

OK。当你看到一个其他部位都比较正常唯独小腹突出的女人。你会不会认为她是孕妇？答案几乎是肯定的。

掩面泪奔。。。。。。

为此，某人足足嘲笑了劳资一个星期。

而在一个月后的今天，再一次的，劳资在公交车上发呆的时候，身边一个女人忽然大声问：你是不是怀孕了啊？

你是在跟我说话吗？你不是在跟我说话吧。劳资崩溃地假装没有听见。

那位热情的妇女居然站起来，继续大声地说：你来坐这里吧。

买高的！！！整车的人都齐刷刷地看着我们----一位做好事的热情公民以及。。。。。一位疑似孕妇。。。。。

在这样尴尬的关头，劳资能怎么办？难道劳资更大声地回答她：俺米有怀孕，俺是吃得太好鸟~~~~~~~

于是，劳资无地自容地坐了下去，并低声说：谢谢您啊。

如果说，上次是那件紧身衣惹的事，那么，今天，劳资穿了两件，而且外面那件是一宽松低胸大腰长衫，完全不显腰身。难道，这件衣服像孕妇装？

紧身的和宽松的都让劳资看起来像孕妇的话，劳资还有脸面上街吗？而且，在常州，身材更癫狂的时候，为什么从来没人以为我是孕妇呢？

继续掩面泪奔。。。。。。

这件事情千万不能让某人知道，否则他会嘲笑劳资一年。。。。。。
劳资真该减肥鸟

中秋节，怎么也要来写一笔的。

工作也快有一个星期了。很累。每天来回一共堵车3个小时。由于期间基本都是站着的，我几乎想自封为公交车克星--无论我站在哪个位置旁边，周围的人换了一拨又一拨，那个座位上的乘客总是坐得坚如磐石。当我实在失去耐心另谋出路时，常常会无比绝望地看见那人终于缓缓站了起来，然后，无比绝望地看着另一个人坐了下去。

好吧。就当减肥了。来了北京之后，我已经能很熟练地安慰自己了。

对于工作，有些惶恐。但会努力去做。

对于生活，有阴有晴。也会努力去过。

想妈妈，想接到她的电话，听她的声音。却也害怕接到她的电话，面对她的询问她的絮叨，害怕自己的回答让她担心。

这世界上，最爱我的，便是这个女人了。而我亏欠最多的。也是这个女人。

中秋节，打了电话给她。嘴上说着中秋快乐，心里却一遍遍地重复：对不起对不起。

对不起，让你夹在中间左右为难。

对不起，不能陪伴在你身边。

对不起，让你担心让你挂念不安。

对不起，我爱你。

本来，准备和他吃完饭沿路看月亮。却累得完全忘记，只想快些回到家。你看，我们的棱角就是这样被生活慢慢磨去的。

在这个拥挤的城市，始终觉得被它排斥在外。行色匆匆，便是这个城市的表情。

公交车上，五湖四海的人们，为了生计，沉默地忍受把生命宝贵的时光浪费在这几尺见方的铁盒子里。他们开始愤懑然后隐忍继而麻木的脸孔触到了我内心深处的疼痛。

这个城市，因为这些人而鲜活繁华。这个城市，却永远不是这些人的家。

很晚了，却不想睡。上来写点东西，却又不知道想说些什么。

对于生活，越来越无奈的失望。许多许多的事情证明了我的天真，证明我的自以为是，证明了我的虚幻不现实。

身边的男人像是已经在一起生活了10年。那些冲动和激情，那些热爱和执着，仿佛一下子烟消云散。

宝贝宝贝宝贝。那些甜蜜的字眼，那些温暖的拥抱，那些会让我悸动的细节。它们都到哪里去了？

生活，是不是终归会变成冷漠的后背和漠然的牵手。

周而复始，我又跌入了这样的怪圈，自怨自艾--永远后悔自己的所有选择，永远不满足当下的生活，永远执着追求那些失去或未曾拥有的。

他说我想要的不是现实的生活，他说我执着的只是小说的情节。

只是，我不明白，这世界上，难道真的没有一个男人能真正让我们彼此属于吗？

他只需要晚上睡觉的时候不打呼，醒来的时候能轻轻搂着我，过马路的时候能习惯性地护住我，了解我喜欢和不喜欢的，对我有足够的耐心和爱。

最重要的是，他要对我们的现在和未来充满兴趣和希望。

但是，身边这个发出轻微鼾声的男人，已经有了一种老夫老妻的感觉。我们身上已经没有任何能让彼此惊喜的地方了。他表现出的淡然和漠然，更让我觉得索然无趣。对于将来，他仿佛没有任何的期待。生活对于他来说，不过是日复一日。

爱情，已经离我们很遥远。或许是我过于感性。或许无论是那个男人，最后总是殊途同归。或许，我应该忘记爱情。

生活，不过如此。性格决定命运，我愈发相信。

我不知道处女座是不是异性相克，处女座的我从来没有遇上处女座的他。

身边很多女性朋友的男人都是处女座的。这让我很忿忿。为什么就从来没有处女座的男人出现在我的生命里？

不着调的水瓶座。玩心重的天蝎座。射手摩羯甚至白羊。唯独没有极品的处女座！

我做梦都想有个处女座的男人。也许这样的男人在别的星座眼里是墨迹婆妈黏人，但在我眼里，处女座男人简直是耐心爱心恒心的代言人。

事无巨细，体贴备至。

只有你烦他的份而绝对没有他厌烦的时候。

唯你独尊。恨不得每一秒都与你一起度过。

更重要的是，专一与忠诚。

等等等等。

我惊讶地发现，我所认识的那些幸福无比的女人的老公，几乎都是处女座的。那些有处女座男人陪伴的女人们，无一不表现得像个女王。甚至连吃饭，都有人殷勤地夹到嘴边。知冷知热。彻底的二十四孝老公。

但人海茫茫。为什么我碰到处女座男人的几率居然是零呢？

更可怜的是我身边，最多的是水瓶座男人。

水瓶座，喜怒无常变幻莫测。水瓶座，粗枝大叶嬉笑人生。水瓶座，你永远都不要奢望能完全控制他，甚至，永远不要奢望他能按常理出牌。

而我，一个最向往安定的处女座女人，我的初恋是水瓶座，现在的他也是水瓶座。

星座书里说：

水瓶男的梦想就是创造新的事物，处女女的思想则是重视明确的分析，基本上一个是主掌右脑管创意，一个是主掌左脑管逻辑，两个人的人生理想是完全不相容的，为什么会相爱？

因为处女女非常重视男人的脑袋，肌肉男跟飙风战警都吸引不了她，只要你有料倒一点出来，就可以打动处女女的芳心，水瓶男多半其貌不扬家，但是开口讲经就有过人见解，在处女女不懂的领域唬一唬，处女女就会自己走过来，但交往之后才发现什么叫做：因误解而相爱因了解而分开。

而结局就是：

水瓶男的不拘小节会引爆处女女的地雷。由于受不了水瓶男随便又爱辩解的个性，而处女女又无法改变自己爱唠叨的本能，这两个人呈现气死你我也没差的组合。

我哭。这星座咋他娘的那么准呢？！